以上

我从未发现，

——原来我如此爱你，中国。

不知道能干什么，于是只能更博

可是不知道说什么。所有的恐慌和惊惧此时此刻即便付诸语言也于事无补

妈妈从楼梯摔下去了，爸爸昨晚失声痛哭，担心家破人亡的他哭的像个孩子，这二十多年之间，我第一次看见他如此悲痛

妈妈今天一大早回老家问签，签卦上的卦文不祥的气息扑面而来，他们相对不说话，无比沉重

我只能安慰说不会出事的，然后背过身在他们看不见的地方用力忍着不哭出声

但愿天可怜见，老黑平安归来，家人不再受此劫难

连把这一切付诸语言来倾诉发泄的力气也没有了

我也绝望了，我也心死了

爱怎么样怎么样吧

失去了警方干预的可能，好像是之前一直寄托着希望的那一块一下子崩塌了；爸爸在电话里跟我商量，下一步怎样走比较好，可是无论怎么想，每一种可能都有隐患

就像是赌博一样，希望我们的运气能够好一点

昨天听冯说了她弟弟的一个同学的遭遇，大约一年多之后才逃出来。因为请过假，昨晚还在阿苗那边，今天早上十点多醒过来，听到外面大雨滂沱的声音，昏昏沉沉又迷糊过去，很不安稳，半睡半醒之间做了一个梦，梦见老黑很久很久以后才回来，长成了我不认识的样子

醒来之后，一下子泪水就冲出了眼眶

晚上冯打过电话来，其实我现在接到朋友们的电话时，一方面觉得感激，因为就像是一个人溺水的时候，岸边有许多人伸出手来想要拉你上岸；一方面也觉得沉重，说到最后总是无言，都想不出什么有效可行的对策，而我总是控制不住的叹气——好像这几天把我二十多年的苦闷都叹完了，而这两天，把我这一年所能说的话，所能联系的人，都耗尽了

冯说，那天看到你的短信的时候还很诧异，你怎么可以这么冷静，换了是我，恐怕只会苦闷咆哮了；猫头鹰说，你比以前坚强了，经过这件事，你和你弟弟都会更成熟的

——其实不是的。我的软弱与无力，你们不曾看见而已。妈妈已经慌乱了，如果我再不理智一点，爸爸要承担的压力就实在太大了

每天都在想还有什么线索遗漏了，还有什么同学或者朋友可以给出建议或者帮上忙，还有什么我们应该做而还没做的事情等着我们。很无力的状态，但是还是要一遍一遍推想所有的可能

伪装着冷静伪装着分析，拼命告诉自己不能够去多想，越想越害怕，可能人都是这样吧，遇到困顿的时候，总是想到最坏的可能

拍拍脸，用力深呼吸，一切都会好起来的，即使是在这么动荡的2008，——我相信着

这两天打了无数电话，派出所银行系统电信局刑警队，所有能想到的同学或者朋友都问遍了，爸爸也都在打听，一有消息就去附近的邻里村庄询问消息

妈妈很憔悴，我想她这辈子可能都没有这样慌乱过；还好现在事态比较明朗，确定了人身安全没有问题之后，大概能够安心一些

周五那晚我一夜都没睡好，煮好了面，但是一口都吃不下，泪水大颗大颗掉进碗里。给简和阿苗打电话，无法控制住自己不痛哭失声，枕巾湿了一片。——他怎么能够说出这种话，难道他20年的理智不知道有些话太伤人，恢复期所需的时间太长太长

可是询问的结果是，只能备案，大约立案都立不了

我太累了，但是不能表现出来，至少在父母面前表现出来。妈妈太需要人宽慰了

惟有希望事情能顺利解决吧；惟有希望他以后能懂事一些

谢谢你们，我亲爱的朋友；言语太笨拙，此刻除了感激与感谢我不知道还能够怎么表达，谢谢你们热情的帮忙，谢谢你们常常的来电关心，——虽然你们未必都能找到这里来

前面是座山……今天从手机里扒出来了，还以为丢了，囧

后面还是山……逆光，曝了，穿越成秋日萧瑟黄昏的操场，囧

天空的颜色

路边的野花啊，为什么你是路边的野花~

春来江水绿如蓝=v=

藏在某个角落里的瘦桃

还是它，拙劣的特写

侧对桃花的MM……偷拍的，拍了之后飞速逃窜

今天路过，又拍了一张XD

感觉跟上面那张差不多，不过喜欢这张多一点，忽略最下面1/5的话还蛮像风景明信片的，囧

这株山茶开的极其热烈，每次路过都在想花开这么多它不觉得很重么=____________,=

同样给个特写，繁花似锦哈哈

榕城之所以叫榕城……（感觉如果是在晚上路过，那一片乌漆抹黑中众多的气根外瑞可怕，跟会吃人的妖怪似的，囧）

紫荆未放，不败的木棉（更正：左侧乱入的枝干是木棉，光看都是一团火红脑子都糊涂了orz 开花的看样子应该是美人蕉，可是美人蕉有这么大株么……囧）

附赠一张教学楼

左右张望，偷偷放一张=___________________________________,=

周四是高和冯的生日，认识她们这么久，前几日才知道是同年同月同日，大家都很惊讶，还有一点点说不上理由的愉悦
但是因为已经各自安排的原因，没有与冯一起庆生。电话里头她说，大约月中会辞职，然后准备留日学管理等事宜

她说，很多人都在劝说，试图让她放弃看起来这么冒险的一个决定。但是计划多年，途中无数事情都半途而废，只有这个想法一直都存活，并且坚持度与期待度日益厚重
所以破釜沉舟都要尝试一番，即便付出一切头破血流

我其实很是羡慕。还能够有这样的理想与行动力
“抓住青春的尾巴，趁着还有所剩不多的热血”，她如是说

所以在那个阳光很明媚的春日午后，我着实伤感了。对比别人，再回视自己，沮丧，失落，自弃，怒己不争，等等情绪扑面而来

一年多前还有这样那样的设想，一年多后已然是浑浑噩噩虚度光阴的灰头土脸的模样，失去了理想，失去了动力，我现在还剩下什么呢

周六上福州，约了简和猫头鹰见面。游荡至10点多，公交也已下班，的士异常的难打，在十字路口来来回回踱了半个多小时，最后决定步行——大约走了一站地后拦到了texi
与猫头鹰道别，跟着简回她简陋的暂居处。两个人的脚步声响在空寂的街道，走过石桥和小巷，小声的说话，仿佛走在高三那年自修后回租处的青石路上

晚上抵足而眠，盖一张被子，说以前与现在的人或事。提及晓佳，都有点伤感
最大的意外应该是知晓了简的男友，她坚持曾告知我，我却未曾有任何印象。男方与我高一同班，高二高三则是她的后桌。大约所有人都想不到，七年之后，他们会走在一起

当时的情绪，很为她开心，同时还有一点说不清道不明的失落。我们认识了十余年，终于也到了岔道的路口

后面又说到我，她于是再次劝解，我在想我是不是真的已经成为让朋友担心的对象，因为健康的问题与想法上的固执偏激，让他们每次说到最后，都在叹息
其实我是很羡慕她的，她有我一直想要但一直无法做到的乐观与积极，对待生活与人生态度都很明确爽朗，以至于每次见面过后，都让我深刻意识到自己的阴暗与萎靡

说到自卑的问题。简很奇怪，她问我，你的自卑从何而来，而且持续这么长这么长的时间

是啊，从何而来呢。仔细追溯，大约是初中时候开始萌生吧，当时觉得相貌何其丑陋，面目可憎，个性也不活泼，常年面无表情，慢慢的一年一年累积沉淀，等到意识过来时，已经厚厚积了一层，坚硬如地表，覆盖其上

想想其实挺可笑的。很多时候，我也觉得自己是自寻烦恼

然后在周日中午去医院看望外婆。幸好检查报告出来推翻了肠癌的论断，但是毕竟86的高龄，身体机能总有这样那样的不好，麻醉过后疼痛难忍，无论怎样，都让人心酸

我进到病房的时候，她还在睡，点滴的针头插进颈动脉，用胶布固定好；稀疏的眉毛，苍白的头发，皮肤很松弛，有许多褶子，脸上布满皱纹和老人斑，呼吸的时候张着嘴，可以看到小小的牙齿。即使她现在看起来非常憔悴，却仍然可以看出年轻时候的秀美
外公去世的时候，小舅舅才八九岁，她一个人独力抚养孩子们，吃了很多苦，所幸子女都很孝顺，后半辈子过的好；可能也是因为前半生受过苦，心态通达，老年之后越发的慈眉善目，极有福态，而且身体一直都还好，只有高血压，常年靠药物平衡，所以刚刚接到消息说可能是癌症的当晚，妈妈和我才会那样难以接受

护士来换过点滴瓶，病房里一片安静，连电视都调成静音，只有她床头的心电仪嘀嘀做响。睡梦之中她突然剧烈咳起来，面色涨红，偶尔面部肌肉抽搐，醒过来之后一直喊疼，我看她眼泪都要流出来，用本地方言小声叫着“娘亲，疼”，像极幼儿，突然之间就无法自持，于是赶紧转进洗手间，匆匆把泪水搽掉

出来的时候看见舅妈小心的揉着她的肚子，跟我解释说因为咳嗽引起伤口疼痛，幸好舅妈乐观坚强，如果是妈妈在，大概也会与我一样罢

昨晚深夜接到妈妈电话，家里一位长辈过世，所以她和爸爸今天一大早就回去了，特别嘱咐我如果外婆问起来，就说头晕在舅舅家休息；还好外婆今天基本都在睡，偶尔醒过来，说了几句话就又合眼休息

后来我坐车返校，因为缺眠与车上空气的窒闷感，昏昏沉沉睡的极不安稳，好像做了许多梦，但是醒来之后一点印象都没有，只记得头痛欲裂

阳光很好，天空很蓝，有鸟的叫声和风声，三月了，我在下车的那一刹那，却突然之间不知道身在何方

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【一些尾巴】

关于广播剧，似乎有些热情退却了；因为一次失败的社团经历，大概加剧了退却的进程吧，虽然偶尔还会有一年多前的激情涌动，苦笑，这算睹物神伤么……

说了很多次要释然，也觉得自己早已做到，只是总还是在某些时刻会有点怀念，以及其他
——说到底，大约还是个人性格上的缺失，所以走到今天这样的局面

最近想要做的事情，计划着挖个坑看看，以一种变相的方式来纪念2002—2006，笑，其实这是一个欺人的幌子

故事大纲似乎旁支很多，要归整起来实在很头痛，沿途又衍生很多其他想法甚至有时完全挖空心思架又一坑的结构；安排时间吧，在沉重的2008年，我需要一个空间来躲避现实种种，来麻痹自我