三月，春--凉风起天末

想了一想，还是去换了个模板。早春还有点寒气，但终究是到了

周四是高和冯的生日，认识她们这么久，前几日才知道是同年同月同日，大家都很惊讶，还有一点点说不上理由的愉悦
但是因为已经各自安排的原因，没有与冯一起庆生。电话里头她说，大约月中会辞职，然后准备留日学管理等事宜

她说，很多人都在劝说，试图让她放弃看起来这么冒险的一个决定。但是计划多年，途中无数事情都半途而废，只有这个想法一直都存活，并且坚持度与期待度日益厚重
所以破釜沉舟都要尝试一番，即便付出一切头破血流

我其实很是羡慕。还能够有这样的理想与行动力
“抓住青春的尾巴，趁着还有所剩不多的热血”，她如是说

所以在那个阳光很明媚的春日午后，我着实伤感了。对比别人，再回视自己，沮丧，失落，自弃，怒己不争，等等情绪扑面而来

一年多前还有这样那样的设想，一年多后已然是浑浑噩噩虚度光阴的灰头土脸的模样，失去了理想，失去了动力，我现在还剩下什么呢

周六上福州，约了简和猫头鹰见面。游荡至10点多，公交也已下班，的士异常的难打，在十字路口来来回回踱了半个多小时，最后决定步行——大约走了一站地后拦到了texi
与猫头鹰道别，跟着简回她简陋的暂居处。两个人的脚步声响在空寂的街道，走过石桥和小巷，小声的说话，仿佛走在高三那年自修后回租处的青石路上

晚上抵足而眠，盖一张被子，说以前与现在的人或事。提及晓佳，都有点伤感
最大的意外应该是知晓了简的男友，她坚持曾告知我，我却未曾有任何印象。男方与我高一同班，高二高三则是她的后桌。大约所有人都想不到，七年之后，他们会走在一起

当时的情绪，很为她开心，同时还有一点说不清道不明的失落。我们认识了十余年，终于也到了岔道的路口

后面又说到我，她于是再次劝解，我在想我是不是真的已经成为让朋友担心的对象，因为健康的问题与想法上的固执偏激，让他们每次说到最后，都在叹息
其实我是很羡慕她的，她有我一直想要但一直无法做到的乐观与积极，对待生活与人生态度都很明确爽朗，以至于每次见面过后，都让我深刻意识到自己的阴暗与萎靡

说到自卑的问题。简很奇怪，她问我，你的自卑从何而来，而且持续这么长这么长的时间

是啊，从何而来呢。仔细追溯，大约是初中时候开始萌生吧，当时觉得相貌何其丑陋，面目可憎，个性也不活泼，常年面无表情，慢慢的一年一年累积沉淀，等到意识过来时，已经厚厚积了一层，坚硬如地表，覆盖其上

想想其实挺可笑的。很多时候，我也觉得自己是自寻烦恼

然后在周日中午去医院看望外婆。幸好检查报告出来推翻了肠癌的论断，但是毕竟86的高龄，身体机能总有这样那样的不好，麻醉过后疼痛难忍，无论怎样，都让人心酸

我进到病房的时候，她还在睡，点滴的针头插进颈动脉，用胶布固定好；稀疏的眉毛，苍白的头发，皮肤很松弛，有许多褶子，脸上布满皱纹和老人斑，呼吸的时候张着嘴，可以看到小小的牙齿。即使她现在看起来非常憔悴，却仍然可以看出年轻时候的秀美
外公去世的时候，小舅舅才八九岁，她一个人独力抚养孩子们，吃了很多苦，所幸子女都很孝顺，后半辈子过的好；可能也是因为前半生受过苦，心态通达，老年之后越发的慈眉善目，极有福态，而且身体一直都还好，只有高血压，常年靠药物平衡，所以刚刚接到消息说可能是癌症的当晚，妈妈和我才会那样难以接受

护士来换过点滴瓶，病房里一片安静，连电视都调成静音，只有她床头的心电仪嘀嘀做响。睡梦之中她突然剧烈咳起来，面色涨红，偶尔面部肌肉抽搐，醒过来之后一直喊疼，我看她眼泪都要流出来，用本地方言小声叫着“娘亲，疼”，像极幼儿，突然之间就无法自持，于是赶紧转进洗手间，匆匆把泪水搽掉

出来的时候看见舅妈小心的揉着她的肚子，跟我解释说因为咳嗽引起伤口疼痛，幸好舅妈乐观坚强，如果是妈妈在，大概也会与我一样罢

昨晚深夜接到妈妈电话，家里一位长辈过世，所以她和爸爸今天一大早就回去了，特别嘱咐我如果外婆问起来，就说头晕在舅舅家休息；还好外婆今天基本都在睡，偶尔醒过来，说了几句话就又合眼休息

后来我坐车返校，因为缺眠与车上空气的窒闷感，昏昏沉沉睡的极不安稳，好像做了许多梦，但是醒来之后一点印象都没有，只记得头痛欲裂

阳光很好，天空很蓝，有鸟的叫声和风声，三月了，我在下车的那一刹那，却突然之间不知道身在何方

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【一些尾巴】

关于广播剧，似乎有些热情退却了；因为一次失败的社团经历，大概加剧了退却的进程吧，虽然偶尔还会有一年多前的激情涌动，苦笑，这算睹物神伤么……

说了很多次要释然，也觉得自己早已做到，只是总还是在某些时刻会有点怀念，以及其他
——说到底，大约还是个人性格上的缺失，所以走到今天这样的局面

最近想要做的事情，计划着挖个坑看看，以一种变相的方式来纪念2002—2006，笑，其实这是一个欺人的幌子

故事大纲似乎旁支很多，要归整起来实在很头痛，沿途又衍生很多其他想法甚至有时完全挖空心思架又一坑的结构；安排时间吧，在沉重的2008年，我需要一个空间来躲避现实种种，来麻痹自我